John 2：2耶稣和他的门徒也被请去赴席。
Mark 10：21 耶稣看着他，就爱他，对他说：你还缺少一件：去变卖你所有的，分给穷人，就必有财宝在天上；你还要来跟从我。
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新年到了，第一天我们禁食祷告，献给神。我的神是完全能力的神，是创造的神，是天上地下一切权柄在手的神，是日期满足之时万国万邦屈膝敬拜的神。他垂听我的祷告，也成就我的祷告。
天很冷，迎新年的时候我们睡的很晚，所以我没有精神，就在沙发上看了一会儿《作门徒的代价》。
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2007年复活节，在多伦多圣安德鲁斯教堂，水洒在我头上之时，外面还积着厚厚的雪。在唱诗班的michael和其他弟兄姊妹按手祷告中，rev. john hartley 牧师为我施洗，从此我成为神的儿子，生命连接在耶稣之上。
之前的三周，我参加了john的初信栽培班，但是我的英语不好，所以有点不知所云。记得我们学习的是jonah, 1 cor. 13, 还有united church of canada的历史和信经。我领到一盒奉献用的信封，有了一个membership 编号。但是我很快就匆忙离开了加拿大，以至于诗班的弟兄姊妹们计划的送别晚宴也没有能参加。
一个人可以做到了一切律法的要求，但是仍然不算耶稣的门徒。一个人可以犯下一切的罪，但是耶稣仍然爱他。
我离开受洗的教会，回到重庆来，为了挽救婚姻。可是我真的尽力了吗？我不知道。我只知道我挣扎了一个月，然后精疲力尽，然后就从保守变为了放弃。陶陶那时还读小学，我背着他偷偷的哭了很多回。
我尽力了吗？我反思了很久这件事情。我不能推说我不完美，所以不能自己做到这一切。我做事情很少能坚持安静地长时间地做。如果不是同时做着几件事情，例如一边听音乐一边看书，或者一边上网一边写程序，我集中精力的时间一天不会超过两个小时。
在婚姻面临崩溃的巨大压力下，在身边的朋友们各种不同的说法下，在寻求真相的路上发现自己可能为了真相不顾一切的恐惧中，我恳求，哀叹，哭泣，威胁，移情别恋，强颜欢笑，彻夜不眠……
我去了一趟福州，去破碎一个梦；去了南京，和小古一起在夫子庙的城楼上喝粥。在福州接了何四从北京来的电话，在南京和小古讨论我们这么些年的经历。几个月前我去加拿大，去北京之前才顺道到南京看小古和小乖，在新街口人民商场买了一口箱子，回来的时候满满地装着书。如今物是人非，书也没有兴致和时间看了。在重庆，我和亮亮，非非，老男，武哥、川川、向华这几个好兄弟都谈过，劝和劝离劝引刀一快的都有，但至少现在我们还是一起共事一起喝茶，友谊未受影响。
我渐渐有了一个认识，从我在多伦多第一次跪在神的面前祷告开始，我渐渐产生了一种幻觉，或者有了一种信心：我确信无疑耶稣爱我，并给我生命以意义。那么，我的生活遇见这样的巨变，从我受洗归主之后第二周开始的巨变，无疑也有着他的美意（很多人认为这一点都不美，我也觉得离婚一点都不美，而且我竭尽全力劝每个人不要离婚，自己也不会再这样胡作非为）。
我就想，是否是这么多年来，我的生活出现了问题，我一直过着神所不喜悦的生活。神借着这样的打击，要拿回我的一切。事实上就是一切，包括家庭、婚姻、房子、所有的存款，陶陶的监护权，以致到了现在偶尔父母还会抱怨我在离婚的时候分割财产时的愚蠢的慷慨。但是我意志坚定，意识清醒，相信神这样做是为了给我更好的生活。
耶稣说，平安地去吧，你的信救了你。
所以我就这样开始了新的生活。现在的漪漪长得很像那时的木木。木木陪着我度过了5月潮湿的季节，又陪着我度过了冬天的严寒。在父母家里暂住，一边承受着他们无尽的抱怨和唠叨，一边要笑着安慰他们，不能显出丝毫的怯懦和软弱，也不能显出离婚带给我的伤害。
我就一步步回头去看耶稣带给我的恩典。我写了一篇纪念sammi的短文，觉得她是神派给我的启示：她代表着异国他乡的友谊和关心，是我最痛苦的时候的真实慰籍和摆脱困境的第一道亮光。这样，甚至短暂地访问多伦多也成为神的计划的一步，因为若不是看见了北美的文明，我也许不会有勇气坦然选择离婚和干净地离开。
我也感谢神给我cindy，我从她那里证实了我还拥有爱的力量和不爱的勇气。我从来没有怀疑过神为我预备了更好的生活，一刻也没有怀疑过，哪怕到了谷底，我也确信一宿虽有哭泣，早晨便必欢笑。
终有一日我要坦然面对这段历史。第一次见到师母，她问了我为什么离婚了，我就这样回答她说，我确信神的美意是要给我更好的生活。师母就反问我，真的吗？我也该自己问问这个问题。
好吧，我要承认我犯罪了，但是神将这样的我变为他的传道人。
然而耶和华―你的 神不肯听从巴兰，却使那咒诅的言语变为祝福的话，因为耶和华―你的 神爱你。
有一次emma问我，你是否觉得在前一次的婚姻上，你自己是有错的？我觉得受到冒犯，就正色回答说，我有我的错误，但是我绝不会为了别人的错误而承担自己没有的责任。我的言辞太厉害了，所以emma不太高兴，或者哭了吧。
在教会里遇见很多弟兄姊妹，他们都有同样的问题——有的问了，有的没有问；有的委婉，有的直截；有的以语言，有的以行为艺术表达。所以我在耐心的极限之内，早已熟极而流地这样来回答了：我不是耶稣，我既不能赦免自己的罪也不能赦免别人的罪；我不是神，我不能背负自己的罪更无法背负别人的罪。但是我要生活，我要做耶稣基督的教会传道人，所以我需要一个清白的良心。
所以，我对我的前一次婚姻的叙事是如上进行的。这只是一面之词，而且为着陶陶的缘故——神怜悯他，我决心不将真相或者我完整的叙事说出来。或者，为着陶陶的缘故，这件事没有真相，所以也可以将一切的罪归于我。我的悔改和受到的惩罚都有主耶稣基督将来的审判，这倒是不用挂心。或者我的朋友们会有另一种叙事，或者听说另一个版本的故事，这都没什么要紧，因为我的良心在耶稣的饶恕中完全清白了。我是耶稣基督的仆人。
怎样知道自己完全得到宽恕？当我照着他丰盛的恩典和荣耀开口赞美他的时候，就可以知道了。
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1992年重庆大雪，我和一起做农村社教的同事们去鹅岭公园拍雪景，在那里遇见了年仅12岁的小emma。生活的巧合就是这样，15年后，在圣爱堂我们再次见面。我喜欢emma的笑声，昨天我给她说起这个故事，我们就高兴的笑了。
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我知道我完全得到神的赦免，是在emma和我克服了很大的障碍最终走到一起之时。那时我知道我的祷告得到应允，我的生命得到救赎，我的苦难到了尽头，我的生活有了盼望。约伯说，赏赐的是耶和华，收取的是耶和华，为何他赏赐就不能收取呢？况且，我早已怀着信心等待神的恩典这么长时间，最后当emma来到我面前，我几乎不知道如何感谢祂。
如果回头去看，我们的生活其实没有太多的选择，一步之差就迥然不同。我越来越没有耐心等待，所以也越来越依靠圣灵的带领。祷告，得到确信，然后行动。没有答案，就放弃问题。
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Acts 8：2 有虔诚的人把司提反埋葬了，为他捶胸大哭。3 扫罗却残害教会，进各人的家，拉着男女下在监里。如果没有保罗，新约的历史会是怎样呢？使徒行传至少让我明白，神的拣选是出于恩典。我想还是我自己的悖逆和罪才导致前一次婚姻的失败，这不是神喜悦的事情，却得到神最终的原谅。有一本书叫做“重建”，是费雪教授写的有关离婚辅导的经典书籍。我看了一点点，当我知道了几乎所有的离婚者差不多都需要几年的时间来调整自己的时候，我停止了阅读。那些问题我都经历过，但是很快就都过去了，我用了差不多6个月来调整，在耶稣里痊愈了。于是我在神面前悔改自己的罪，一边感谢他给我的巨大恩典。对于我这样的罪人，神的安排是让我有一个最好的妻子emma，并且呼召了我成为他的传道人。这个过程很困难，因为成长本身是困难的，而明白神的旨意所需要的一切谦卑和顺服我都缺乏。到今年1月，我在教会的服侍已经3年多了。这个时间里我从来没有灰心过。起初在圣爱堂的英文查经班和诗班服侍，然后是在CQ.logos的两年服侍。英文团契人来人往，基本上一年换一茬，有的时候情况让人高兴不起来，但是我觉得那里很快乐。后来我们有了CQ.Logos，两年的时间里神却给了我们一批忠诚友爱的弟兄姐妹。刚才grey给我电话了，说是想回来看看。但是我更感谢sonia，shane，sunsea，jason，kiky，makee，eric，andy，water，lydia，sisley，caroline，盼盼，jackey，高明，joshua，philip等一群弟兄姊妹。服侍教会是我的喜乐和光荣，是神赦免我的罪，清洁我的心的证据。Gen 35：3 我们要起来，上伯特利去，在那里我要筑一座坛给神，就是在我遭难的日子应允我的祷告、在我行的路上保佑我的那位。元旦的送年会，每个成员都写下5个愿望，在新的一年中请求神的应允。但是我至今为止最重要的两个祷告是2007年在多伦多，2008年在圣爱堂做的。前一个祷告的内容是请求神在我遭难的日子搭救我，我愿意一生做神的仆人，服侍他，传福音，献上我的一切。后一个祷告的内容是我在十字架前求神将emma赐给我，这样我不再为自己的事情求他，而单单求神的国和神的义（我的信心小，比芥菜种还小很多）。第一个祷告我内心想着5年后可以蒙神应允，结果是一年后听见神的呼召；后一个祷告我没有把握，只是这样求了，并且告诉神即使他不应允我的所求，我也坚守诺言不再为自己求什么了。结果，一个月之后emma和我订婚，很快就在神面前结为夫妻。××××××××××我的神如此信实、慈爱，服侍他于我而言就不是一种负担。但是服侍过程中缺乏的地方渐渐显露出来。我常常存着骄傲和不顺服的心；或者不愿意听见反对的意见；而且爱心缺乏，不关心体贴别人的需要；做事懒惰拖沓，emma追问了半天，我用计算机科学上的lazy policy来敷衍她……emma觉得我的信心比较大，很少以为神的事情很烦。或者因为我已经历了一场毁灭性的变故，是神从废墟中将我救回。如果这是信心，我愿意这样行。
我只是很痛心emma，她为了爱而选择了和我一起做传道人，她的想法单纯——我丈夫在那里，我也去那里。所以我时常想起emma签署“人生计划书”的事来：她拿着笔，看着我的犹豫，在那里安静地等待着我的决定。为了爱情而这样行动的女人，信心比我还大。
emma牺牲的东西比我多很多。我遇见她的时候一无所有，一文不名。一切都需要重建，工资的一半交了按揭，一半存给陶陶。我说我或者回去非洲宣教，她毫不在意地说，我愿意和你一起。但是她常常会怀念起以前的生活——经济上的自由；小心翼翼地保护着自己喜爱的生活方式；安静而不被注视。这一切都暂时不在了，我们有点拮据，一年的生活费一半以上都用在教会的事情上了；生活和家庭都向成员们开放，什么隐私都没有了（当然，这是我的博客造成的，不是因为家里成为聚会点而造成的）；很多人盯着emma，将她作为榜样或者比较的尺度。emma面临的困难无法说出来。没有信主的朋友，她希望可以传福音，所以不能轻易抱怨；主内的朋友，又担心影响了别人的生命成长，也不好说；很多抱怨是针对我的，而我有不理解她；师母远在别处，一年见不了几次；秋香又远走浙江……
我努力了吗？我还能说我的事业在上升期吗？我的生命已经不属于我自己，而是属于我的主耶稣基督。我现在还有工作可做，做得也开心，但是我们唯一仰望神才能得到生命。我相信神不会让我们缺乏的，一切恩典他都预备。
我想请求弟兄姊妹多为emma祷告，平时也多多关心emma，有什么难题或者对教会的建议意见先告诉我，不管在教会还是家里，我的责任是更大的，也是优先的。emma的恩赐在于待人亲切，但是她本质上却是一个喜欢独处的内向的人。她受到委屈的时候无法表达出来，家里就会被水淹没。
我努力要给emma提供更好的生活，这是我的小小的责任。所以我会更努力的工作：为学校教书；为ee工作室写程序；为坦荡做项目；为simon做翻译……还有别的可做吗（此处扮鬼脸一个）？这些只用了我1/3的时间（谦卑一点，eddy！）。
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我要感谢我的学校的宽待，没有科研的要求，没有论文的要求（这样我就不用写垃圾文章了，罪过罪过）。感谢eric，Andy和jason的帮助，工作室做得又愉快，又有成就感。感谢坦荡的同事非非，川川，武哥，老男，亮亮，多年来给我很大的鼓励和帮助，还有经济上的支援。感谢simon帮助校对译稿，我就可以放肆地按照自己的风格码字了。感谢CQ.Logos的弟兄姊妹，家人一样的对待emma和我。感谢爸爸妈妈的支持和理解。昨天爸爸给emma上了一课，我们觉得觉悟大大超过了我们两个被称为“耶稣基督的传道人”的后辈，汗！感谢陶陶，学习好，思想也正派，老爸不太操心。
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周日礼拜之后，emma有点难过，她受到一点点攻击吧。我们之间有严肃的讨论和轻松的调侃，但是我的力量不够帮助她，唯有耶稣才能帮助我们俩。
1Cor. 10：13 你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。
2Cor. 12：9 他对我说：我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。
我和emma是一体的，她付出的一切代价也是我在付出的一切，而我所感受到的喜乐和恩典也同样是她的感受。每一个工作都有压力，都一种生活都面对试探，很多人面临的苦难比我们大多了，但是靠着耶稣的恩典一样喜乐的生活着。
我们失去了自己熟悉的生活，但是却拥有了更丰富的生活，我们付出的一点点努力，可以帮助更多的人成长。我感谢神让我们成为他所拣选的门徒，也感谢神让我们付得出代价。emma，我爱你，今年我要带你去旅游，好好休息一下；圣诞节的时候我们不做三明治和寿司了，你就当观众和‘媒子’，还可以扮演马槽和圣诞树，没有台词和动作，一切都很轻松……
因为那进入安息的，乃是歇了自己的工，正如神歇了他的工一样。